13 типов заказчиков дизайнера-фрилансера: Как с ними работать

Мария Елина, арт-директор студии Grandizz, написала для ЦП колонку о 13 типах заказчиков дизайнера-фрилансера — от «я тоже дизайнер» до тех, кто прислушивается к советам специалиста, а также дала советы, как работать с каждым из них.
Тип 1: «Я тоже дизайнер»
Знает несколько фильтров в Photoshop, умеет трансформировать буквы в Word, постоянно просит «послойники» и гордо называет все оттенки розового «маджентой». Это он просит добавить тень под все заголовки, причем о падающих и собственных тенях знает столько же, сколько Папа Римский матерных слов. Обожает коллажи, цветной текст с обводкой на фоне из фотографии. Спустя месяц после сдачи макета в печать может попросить «поиграть» с коллажем на 341 странице.
Что делать. Важно опознать как можно скорей и составить регламентирующий его фантазии документ, в котором кеглем в 40 пунктов будет набрано следующее: «более трёх правок оплачивается дополнительно».
Тип 2: Эстет (Ценитель искусства)
Его можно распознать с полуслова, его ТЗ щедро изобилует эпитетами «легкий», «воздушный», «нежный», «меланхолично-экспрессивный» и прочее. Обожает размещать рекламный текст на фоне работ Васнецова, играть со шрифтами, тенями и обводками текста. Видя, что его творчество вашими руками далеко от совершенства, может в течение года править, править, править макет, опять же вашими руками.
Что делать. Срочно перестать транслировать образ творческого человека, строго и компетентно рассказать ему, зачем вообще создается реклама, какая задача у его сайта и объяснить разницу между дизайном и искусством. Если не поможет, доставайте документ, составленный для «Я тоже дизайнер».
Тип 3: Творческий
Этот тип уже очень устал от размеренной и формальной роли бизнесмена. Ему хочется феерии, впечатлений, праздника и безудержного креатива. Он постоянно хочет общаться, обсуждать, придумывать и фонтанировать идеями. Он и только он может позвонить вам в 23 часа в пятницу и начать взахлеб рассказывать о новой идее рекламы его подшипникового завода. Иногда он похож на «Любителя искусства», но гораздо менее пафосен и надменен.
Что делать. Поддержите его. У вас на глазах в человеке открывается творческое начало. Ни в коем случае не рассказывайте ему, что его идеи атавизм — он этого не перенесет. Если вам удастся это, он обеспечит вам безотказный и ошеломительный сарафан.
Тип 4: Скупой маркетолог
Здесь всё просто. Этот клиент (а чаще клиентка) думает, что чем меньше он вам заплатит, тем выше его будет ценить руководство. К тому же это будущие или действующие домохозяйки, хранительницы семейного бюджета, они готовы ехать на Мытищинскую овощебазу ради килограмма дешевых помидоров. Проекты обычно просят типовые, креатив сливают, даже не показав руководству. Ни славы, ни удовольствия, ни денег.
Что делать. Единожды «впухнув», не ведитесь больше никогда.
Тип 5: Человек-невидимка
Этот клиент заплатил совсем немного (или мало, или ни копейки) и с трудом может объяснить, чего и как он хочет. Информацию о проекте выудить из него так же сложно, как найти нефть на дачном участке вашей тещи. Когда, наконец, вы сгенерируете хоть что-то из его бессодержательных писем, он сольется с астралом, так как ожидаемого «оргазма сознания» от вашего эскиза он естественно не получит, а предоплата была столь ничтожно мала, что трудиться над повторной постановкой задачи ему будет просто лень. Гораздо проще решить, что «дизайнер — краб».
Что делать. Если вы распознали человека-невидимку на начальной стадии, убедите его заполнить 100-страничный бриф по проекту. И, возможно, потраченные силы смотивируют его довести проект до конца.
Тип 6: Коллективизатор
На первый взгляд с ним всё отлично — более или менее внятное ТЗ и предоплата, он ясен как майский день, логичен и рассудителен. «Диснейленд» начнется после отправки эскизов. На обсуждение он призовет всех сотрудников компании, включая уборщицу тетю Катю и той-терьера жены. Это тот самый вид клиента, который хочет 1000 правок, противоречащих друг другу. В результате вы возненавидите весь мир, свою работу и почему-то всех той-терьеров на планете, а сделанный проект постесняетесь показать даже своей подслеповатой бабушке.
Что делать. Бегите. Если не можете бежать — ползите.
Тип 7: Друзьяшки
Увы, увы, увы. Друзья станут вашими первыми клиентами. В лучшем случае это будет стартап, который зачахнет на третий месяц, в худшем случае вам ничего не заплатят, и вы расстанетесь врагами.
Что делать. Постарайтесь объяснить, что у вас табу. Если не получится — врите. Хороший друг лучше никому ненужной картинки в портфолио.
Тип 8: Друзьяшки 2.0
Этот тип широко распространен в социальных сетях, реже цепляется на групповых попойках светских мероприятий. Первый признак — лесть, трехэтажные дифирамбы, заискивающе-дружелюбный тон. На десятой минуте знакомства они начинают называть вас Машенька, Васечка, Танечка.
В ближайшую пятницу потащат вас в крутейшее место — пивбар на Думской, где и поведают о «Проекте всей своей жизни». Денег, конечно, у него «нет совсем» (зато Macbook обычно есть). Часто проекты у этих ребят «околотворческие» и иногда довольно годно смотрятся в портфолио. Сарафан с этих проектов — точная копия «денег нет, но скоро будут».
Что делать. Учить бесполезно, этот тип своего «друга» найдет. Если социальное чувство в вас сильнее здравого смысла, соглашайтесь на бартер в трудочасах (обычно обещают «бешеный PR» в своих кругах).
Тип 9: Рабовладелец
Всё, что хочет этот тип — власть и доминантность. Он никогда не раскроет вам всех нюансов ТЗ, чтобы иметь возможность дать максимальное количество команд за время вашего сотрудничества. Это тот самый тип, который хочет делать дизайн вашими руками, а еще лучше сидеть над душой и управлять, управлять, управлять вами.
Если у вас огромное ЧСВ (чувство собственной важности — ред.) и самомнение — радуйтесь. Этот клиент поможет вам избавиться от него навсегда, и после проекта с ним мир уже никогда не будет прежним.
Что делать. Если вы не любите сдаваться и хотите закончить проект с минимальным количеством стрессовых ситуаций — подыграйте ему. Прикиньтесь смиренным, вечно дакающим исполнителем (не забыв предварительно подписать документ из пункта «я тоже дизайнер»). Вы удивитесь перемене. Этот клиент буквально расцветет у вас на глазах. И скорее всего, будет рекомендовать вас как «адекватного, тонко чувствующего профессионала», даже если вы нарисовали ему сайт левой ногой.
Тип 10: Хаотично-экспрессивный
При постановке техзадания этот клиент обрушит на вас около тысячи референсов, не имеющих ничего общего с проектом заказчика. На протяжении всего проекта он будет присылать их еще, и еще, с пылом рассказывая, «что вот эта кнопочка просто гениально вписана прямо в центре страницы, хотя лучше бы ее сделать пурпурной, как у «Газпрум», но такого же цвета как у «Эльфа-бунк»».
Также этот тип будет настаивать на внесении в дизайн сразу всех элементов, которые ему так понравились в референсах (мультяшные иконки, гламурные вензельки, буквы от руки, кнопки веб 2.0 и прочее), несмотря на то, что его ЦА — челябинские пенсионеры.
Что делать. Опознав данный типаж вам необходимо произвести на него неизгладимое впечатление эксперта №1, гипер-компетентного, сурового и непреклонного. Строго, сдвинув брови, объясните ему все то же, что и «эстету», присовокупив пугалки вроде «в Нью-Йорке так сейчас уже не модно» и магическое «над вами будут смеяться конкуренты». Если вам приятен этот человек, можете немного посвятить в нюансы зазеркалья, и рассказать, почему нельзя использовать «переливающиеся сиреневые иконки в горошек», анимированных бабочек, и Comic Sans.
Если вам удастся произвести необходимое впечатление, профит вас приятно удивит. Во-первых, клиент начнет вас по-настоящему уважать, и доверять вам даже не касающиеся дизайна вопросы. Во-вторых, все тот же, всеми любимый сарафан.
Тип 11: Вечный неудачник
Первое, что он вам расскажет, что он обошел весь город, но ни один дизайнер не справился с его легчайшей задачей и даже покажет вам примеры, больше напоминающие взрыв завода красок, чем дизайн. Долго будет рассказывать, как ему предлагали и то, и это, но все это совсем не то.
В конце может добавить, что у него очень много интересной работы, или что его одноклассник — директор «Макдональдс» — тоже ищет толкового дизайнера, и он, если ему понравится, обязательно замолвит за вас словечко.
Что делать. Этот клиент никому никогда не платил и не заплатит. Он думает, что дизайнеры — это художники, которые целыми днями просто так, для своего удовольствия, рисуют макеты. Многие начинающие дизайнеры, ведомые своим нехилым самомнением, кидаются выпиливать дизайн «лучше, чем у тех других». И можно не сомневаться, его работа пополнит коллекцию «не такого как нужно дизайна», а заказчик перестанет отвечать на письма и звонки сразу же после получения эскизов.
Тип 12: Госструктуры или ОАО
Самый кошмарный и жесткий заказчик, если вы научитесь работать с ними, вы — Гарри Поттер и Волан-де-Морт в одном лице. Суть проблематики такова: все пьют чай, никто ни за что не отвечает, тотальный дедлайн (это здесь изобретен слоган «это должно быть готово вчера»). Они прекрасно осведомлены, что все хотят их лого в свое портфолио, поэтому съедают дизайнеров пачками. Часто не платят совсем, чтобы выбить оплату, вам придется звонить в их отдел бухгалтерии целый год.
Что делать. Если вы — мастер дзен, можете попытать счастья. Иногда они от скуки или любопытства оставляют одного самого пестрого дизайнера надолго, что-то вроде заводного мышонка для зажравшейся кошки.
Тип 13: Няшка
Чудеснейший тип. Появляется примерно на четвертый год практики, и только благодаря сарафану. Он прекрасно знает, что ничего не знает, а потому ни во что не вмешивается. Часто такому клиенту некогда или лень думать, и он принимает все эскизы сразу и соглашается с любыми ценами.
Что делать. Берегите его. Не лажайте и соблюдайте сроки. Тогда он не обозлится и будет всегда щедро инвестировать в красоту.

Другие материалы по теме

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *